曾經網上有這樣一個問題:什么時候你對一段關系感到心累?

人們留下的很多答案都很扎心:

我把你當朋友,你當我是垃圾桶。

我以為非我不可,其實是多我一個不嫌多,沒我一個不嫌少。

她要結婚了,伴娘不是我。

關系里,付出太多、一直討好、得不到回應,會讓我們感到很疲憊。

但這些問題都可以歸結為一點:高估了自己和他人的關系。

01、為什么我們會對關系感到失望?

著名表演藝術家英若誠講過一個故事。

英若誠生長在一個大家族中,每次吃飯都是幾十個人坐在大餐廳中。

有一次他突發奇想,決定跟大家開個玩笑,把自己藏在飯廳的柜子中,他期待大家緊張而慌亂地尋找自己。

然而,無論是關系多么密切的親朋好友,酒足飯飽后都各自離去,根本沒人注意到他的缺席。

又餓又喪的他如霜打的茄子般,只能灰溜溜地走出柜子,吃些殘羹剩飯。

說實話,他心里很失望。但事后,他問朋友,大家都以為他有什么事提前離開了。

為什么我們會對自己打造的人際關系感到擰巴?

所謂“高估”帶來的一系列負面情緒,是因為人們總想著自己投資了大量的人情,就能收獲大量的回饋。

可一旦達不到自己的預期,反而會埋怨人情的虛假,自己的真心被白白踐踏。

有句古話說,君子之交淡如水。

把關系看淡一點,任何親近就不是理所當然,而全都成為驚喜。

前段時間,小C的閨蜜要結婚了,可小C剛接了一個項目,連假都請不了,就不能做伴娘了。

閨蜜沒有說話,當天晚上,小C還是趕到婚禮現場,但她發現閨蜜把宴席上最好的席位留給了自己。

所以,有時候,我們沒必要一定做到什么才能證明關系的長久。

當我們把對一段關系的期待降低一點,不高估關系的深度,我們心里反而會更加舒坦一些。

02、以平常心建立關系

很多人在建立關系初期,就開始在心里打算盤,這段關系能給自己帶來什么好處?

但如果一開始就這么想,就已經在“高估”這段關系。

小寧剛來到公司實習時,跟部門的人打得火熱。中午跟大家一起吃飯,每次聚餐團建都積極參加。

小寧看見誰都會熱情地打招呼。在小寧看來,自己這么用心維護與同事的關系,大家對她印象應該還不錯。

小寧信心滿滿,覺得轉正應該是穩了。但最后的轉正名單里,并沒有小寧。

小寧覺得很委屈,明明和大家關系都很融洽,為什么沒有人愿意挺她。關系最好的同事只是安慰小寧,卻不知道說什么  好,怕打擊到她。

看到小寧傷心的樣子,經理把小寧叫到辦公室,向小寧說明了情況。

小寧的性格的確很討大家喜歡,但是工作核心能力沒有達到預期。主管把好差事交給小寧做,可小寧交上來的計劃書排版簡直看不下去,錯別字也是一堆。

最后還是經理幫忙善后,小寧才躲過一劫。

留下來的實習生小胡,雖然沒有那么活躍,見人只是微笑。但是幾次分配的工作都完成得很出色。

特別是幾次項目趕時間,即使不是小胡的任務,她也幫了不少忙。

我們可以分析一下兩位實習生在建立關系時的心態。

大家都有感覺,小寧在建立關系時用力太猛。她高估了情感關系的作用,以為有了大家幫她說話,自己在工作上的失誤就能化解。

而小胡顯得更加平常心,不刻意為之,做好自己該做的事。

職場上人與人之間更看重的基本關系是職業關系,比起一味投資情感關系,人們更希望獲得靠譜、高效率的合作伙伴。

所以,在建立關系時,我們不要一開始就高估關系會給我們帶來什么好處。以平常心去面對,我們反而會收獲更多的價值。

03、正確評估關系的價值

如何評估關系的價值?

既不高估,也不低估,能正視關系的原本價值,才是一個成年人擺脫擰巴要思考的問題。

下面有三條建議可以參考:

1.關系的價值因為雙方而提高

我們經常聽到一句話:持久舒服的關系靠的是共性和吸引,不是一味的付出。

這句話適用于親密關系,也同樣適用于職場中。

每當我們鏈接到別人時,我們希望別人能成為我們的貴人,帶我們實現人生躍遷,但實際上,別人也在圖你能帶來什么樣的資源。

任何一段關系都講求勢均力敵。

《綠皮書》里,托尼本來是鋼琴家唐雇傭的一個司機,他們是一個奇葩組合。

一個是黑人,一個是白人;一個極富教養,一個極盡粗魯;一個喜歡忍,一個一言不合就揮拳頭。

他們能建立良好的關系的原因就在于,他們最終都在給對方提供價值。

唐不因為自己的工作比托尼高端就看低托尼,托尼也不因為自己有膚色優勢而瞧不起唐。

在這里,沒有人會高估這段關系,一定要讓這段關系給自己帶來不一樣的價值,他們以平常心去對待,這段關系本身的價值已經遠遠超越了預期。

唐帶領托尼接觸學識,給妻子寫情書,而托尼用自己豐富的社會經驗為唐擺平了許多麻煩。

一段好的關系,不用高估。

你很好,我也不會羨慕你,但我會為你的優秀感到開心,當你有難的時候我會站出來幫助你。

2.保值關系就是避免做消耗關系的事情

在《小狗錢錢2》里面,講到了“關系賬戶”這個概念,用來闡述人際關系。

人與人之間的關系,就好像是一個銀行。

你每建立與一個人的關系,就好像在這個人際銀行里開了一個新的賬戶。

你為這位朋友付出的時候,就是你在給這個賬戶存錢。你每向這個朋友索取的時候,就是你在從這個賬戶中取錢。

就像關系再好,不講求分寸就會破裂;關系再親密,如果面對利益不能公正處理,還是會撕破臉。

很多時候,我們不是高估了一段關系,而是低估了人際交往中的不良行為消耗情意的速度。

3. 關系要用在刀刃上

小B做事情總喜歡找同事小L幫忙,大到工作上的難題,小到取快遞。

小B每次都會表示感謝,請小L吃飯,在大家看來,小B和小L關系堪比閨蜜。

一次,小L因為太忙而拒絕了小B的請求,小B頓時感到心灰意冷,覺得自己高估了這段關系的價值。

而實際上,小B沒有考慮到的是,她之前每一次尋求幫助,都是在消耗關系,并且消耗的關系不能靠吃一次飯就補回來的,而需要大量的時間精力維護。

所以,使用關系尋求幫助之前,我們一定要注意,關系的使用是有次數限制的。

小事自己解決,真正遇到大麻煩才尋求幫助。

不高估關系的使用次數,把關系的價值放到最恰當的時候,再發揮作用。

有句話說的好:期望越大,失望越大。

那么反過來,戒掉高估的習慣,放下一些期待,我們才能正視一段關系對我們的幫助。

而不高估一段關系,也不低估關系的消耗,我們才能維持一段關系處于最舒服的狀態。

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